Yo siempre tengo hipo. Y no es un hipo cualquiera. Es un pequeño hipo puñetero que reconoceréis enseguida si habéis visto LAVIDA ES BELLA. El niño pequeño hereda de su madre un hipo persistente que le entra cada vez que le obligan a hacer algo que no quiere hacer. Pues esa soy yo… O al menos algo así… Cuando me pongo nerviosa, me ataca un hip, hip imparable, que es la fiesta para los de alrededor…

¿Y cuándo se pone una especialmente nerviosa? ¡Cuando le gusta alguien, evidentemente!

Antes me preguntaba porqué la gente averigua tan rápidamente cuando me siento atraida por algún “caballero” de mi entorno… Y la verdad es que, visto desde fuera, parece tan evidente!!! Soy todo transparencia… Y nadie dijo que eso fuese bueno pero, c’est la vie et c’est moi.

Precisamente hoy estaba viendo un par de vídeos sobre lenguaje corporal y todo en mi es un pequeño reguero de pistas. Algunas son muy evidentes, como eso de que cuando te descuidas estás buscándolo con la mirada a distancia o, inevitablemente, acabas siempre sentada a su lado…. Como una acosadora en potencia. ¿Qué miedo, no?

Pero hay otras que ya son un poco estresantes. No se puede controlar todo. Si desvias la mirada hacia un lado o hacia el suelo cuando te preguntan si te atrae, mientes, si te metes mucho con él, ya se sabe, si te tocas el pelo mientras hablas con él o lo tienes al lado, es que te gusta, e incluso se supone que, ese estrés que te produce sentirte atraido por alguien, hace que incoscientemente toques partes de tu cuerpo que desearías que te tocara… Espero no haber llegado a ese punto de imbecilidad congénita… Pero conociéndome, puede que haya hecho cosas incluso más estúpidas sin darme cuenta… Tiene tela ser capaz de tener la voluntad suficiente para ponerse a dieta o levantarse a las 7 de la mañana después de dormir 4 horas y luego no ser capaz de controlar estos impulsos reveladores…

Dicen que las mujeres empleamos al menos 52 movimientos para evidenciar que un hombre nos pone, y los hombres, sin embargo, no necesitan más de 10… ¿Qué opinais ustedes? ¿Es tan fácil verlas venir, o no? ¡¡Porque yo nunca me entero de nada!!

Últimamente, no creo que sea tanta tonteria.

Empiezo a creerme que hay tios que te putean y no son conscientes de haberte hecho ninguna jugada… ¿Y os digo a que viene este espíritu exculpatorio? Pues… En los últimos quince días, he descubierto que ahora resulta que yo he puteado a saco a tios con los que salia, no llegué a salir pero fueron proyecto de algo y etc. Y os juro que si a mi me hubiese preguntado alguien, podría la mano sobre la Biblia, la Constitución o el libro que os apetezca asegurando que yo me había portado como una bendita. Más que nada porque eso es lo que pienso. Es… mi perspectiva del cuento.

Sin embargo, cuando ellos han hablado conmigo, pasado el tiempo… Oye! Que desde su óptica todo encaja. Es verdad! He sido una cabrona en toda regla, y yo, sin saberlo… Es lo que tiene no entendernos… Mi reino por ser tio en mi próxima vida y comprenderlos…

Porque… No me digais que vosotros no os habéis mordido la lengua alguna vez y habéis tragado con algo que os jodía lo más grande porque “quedaba mal” decirlo. Eso es así. Y no es bondad absoluta y generosidad con la pareja, no, no, no… Es que queremos ser modernos y socialmente adaptados.

Por ejemplo, las despedidas de solter@.

No me vengais con milongas. A nadie le mola imaginarse a su novio mirándo con ojos desorbitados a otra tia desnuda. No mola nada. Incluso si no está ojiplático y sólo muestra un ligero interés como el que ve un documental de La 2 (que no se lo cree ni él, pero amos, aunque este detalle es lo de menos, os daré de gratis otra de mis teorías: cuanto más niegue el macho alfa que se ha fijado en las tetas de una pava…, cuanta más energía ponga en rebatirlo, tenlo claro: más le ponen…), no es la ilusión de tu vida, ¡no me digas! ¡¡¡No son celos!!! No es desconfianza… Tu puedes confiar en tu pareja lo más grande y mientras que tienes la quemazón esa, y el “no quiero, no quiero, no quieeero” reconcomiendote las entrañas, puedes estar de lo más tranquila en el sentido de que tienes clarísimo que no va a hacer “nada”…. Es algo que viene en nuestro ADN seguro!…  Y si eres tio y estas leyendo esto, ahora ven y niegame que a ti también te escocería la visión de tu novia gritando como una posesa ante tres stripper petadísimos y descerebrados. Da corage. Puede dar hasta risa… Pero a posteriori…. De primeras lo que da es resquemorcillo interior.

Pero claro, uno activa el modo “ser racional” y dice: “Bah, es que si fuese yo a mi no me dice este que no vaya… Esta claro!! Pero si eso es sólo para echar unas risas con las amigas… Además… Que no hombre que no…. que voy a parecer una loca posesiva y celosa compulsiva”. Y lo despides, si me apuras, hasta animándole a que le meta muchos billetitos en el tanga… Y el resto de la noche, te la pasas con una cogorza de la leche intentando no pensar en la rubia oxigenada de tetas siliconadas que tendrá enfrente y deseas con todas sus fuerzas que se caiga en una de las acrobacias de la barra y corte todo el rollo… Que no se haga daño la chiquilla, eso si, lo suficiente para que se caiga el mito erótico…

Ains, con lo saludable que sería decir las verdades…

Comentario clasificatorio del día patrocinado por… un amigo.

Ale,  me tocó ese departamento estanco (el de las tias a las que supuestamente -ahora todo lleva el supuestamente delante- “les va la marcha”). Y todo por decir que no había nadie en esta vida que me pusiera más que Brad Pitt en El Club de la Lucha. Ni el propio Brad Pitt en otras peliculas ñoñas. Ag no… Esa comparación mental ya es insultante por si sola para el personaje de Tyler Durden. Yo me tiraría a Tyler sin pensarlo. Sería algo animal. Y que conste que si Marla puede… Yo puedo, podemos todas. Es una especie de vendeta…

No sé cuál es el punto de no retorno como para que me suponga un descontrol de hormonas de niñata quinceañera -como en aquel concierto del Canto del Loco cuando Dani Martin se tiró un cubo de agua sobre la camiseta blanca… buag! Eso si que fue incontrolable y bajo… muy bajo -. A lo mejor es la agresividad del personaje, lo jodidamente interesante que me resulta su personalidad… Ummmm o lo mismo es verdad que me va la marcha.

Repasemos la lista de tios que me ponen. Todos llevan el pelo rapado, camiseta y vaqueros, desaliñados, barba de tres dias y en mi imagen mental vienen se sobrevivir a cualquier hecatombe, comidos de mierda, rollo Perdidos, Juncla de Cristal… Definitivamente estoy hecha polvo…. Peeero, que conste que no soy la única que ha dado rienda suelta a sus fantasias con El Club de la Lucha, he aquí la versión femenina. Sirvánse:

- Pero noooooooooooooooooooo, tienes que tirar esas cartas, hazme el favor¡¡¡¡¡ Me lo pido por los Reyes

- Creo que nunca lo hare.. Siguen en una caja vieja debajo de otras muchas cajas viejas..

- Es lo jodido de lo que se escribe, q permanece y ahora, ¿cómo te deshaces de eso? no puedo tendria q mandar no se… a un sicario.. Y me saldria caro.

-No me creo q te arrepientas de lo que escribiste en su dia..asi que no me vengas con esas..

-Bueno, una parte de mi si se arrepiente, aunque yo no digo nada q no piense de verdad…

-Pues espero que la parte q no se arrrepiente haga fien su funcion de control sobre tu parte discola… ¿Me entiendes?je..

-Yo no soy muy controlable, parece mentira q no m conozcas…Es lo bueno y lo malo de mi

-Y quiero saber si por una casualidad llego en unos meses a tu ciudad… ¿puedo contar contigo o no? Deja que able tu parte buena..

A veces, es infinitamente complicado no sucumbir a la tentaciòn y darles vueltas y vueltas en un bul¡cle sin fin a lo que por otra parte, es evidente, porque… aqui todo el mundo ve que hay tomate, ¿verdad?

PUF! Cuando estas dentro del remolino, nada es tan evidente. Toda tu actividad cerebral se concentra en “no caerás”, como si fuese el supermandamiento secreto…

Todas las allí congregadas habíamos soñado alguna vez que besabamos a otra chica. TODAS. En mi caso, el cuerpo era de una chica pero en el sueño a quien yo estaba besando era a un chico, aunque no se correspondiese con lo que veía. Una rayada. Una rayada que conté con toda la naturalidad del mundo. E igual que yo, las otras, también se confesaron, divertidas.

Mi pregunta es: ¿por qué una tia puede contar esto de manera anecdótica y un chico no? ¿Por qué a un tio puede excitarle la imagen de su novia besando a otra chica y en el caso contrario no sucede? ¿Por qué a nosotras no se nos encasqueta la etiqueta de lesbianas por un sueño asi y a un chico, sí?

Umm… Ni idea. Somos una sociedad enferma y llena de prejuicios.

A veces me imagino que tipo de cosas se calla la gente por si la miran con malos ojos, porque ellos mismos se juzgan. Buag. Sería mucho más divertido y más sencillo si la gente no fuera tan cobarde… Si nos tomásemos las cosas con normalidad. Al fin y al cabo lo es. Es completamente normal.

Y, aprovecho el post para decir, (ya que el Pisuerga pasa por Valladolid) que yo no me creo una mierda eso de que todos somos bisexuales. El que se lo inventó, se cubrió de gloria. El ejercicio de demostración es muy sencillo. Yo me imagino a mi misma besando a una tia, y… vale. Prueba superada. Me imagino incluso enrollandome con ella y eso me causa… indiferencia. Y ahora, pasamos a las sabanas y… Ni siquiera reproduzco la imagen mentalmente, ya no es indiferencia es… ummm… NOOO!!!.

Molaría que hubiese sido verdad, lo del tópico. Imaginaos que tenéis todo el campo abierto para vosotros y no sólo la mitad. No estaría nada mal. Afortunados ellos. Yo creo que me quedé con el coto de caza más complicado, pero así es la naturaleza… No la eliges tú.

“Olvídate de un tio con novia. Olvidate. Es como los hombres casados. Si te vale con ser la novedad, está bien. Pero nunca van a dejar a la otra por ti. Nunca. Porque tu eres el segundo plato. ¿Y quién quiere ser el segundo plato? Bah, el segundo siempre se queda frío… Es triste…”

Creo que nunca he estado enamorada de un tipo que saliese con otra. Jamás. Supongo que el hecho de que estén cogidos los convierte en asexuales para mi, y eso, es una suerte. Además, soy muy orgullosa…

…Lo terrorìfico es cuando llegas a la segunda parte del pensamiento.

Yo soy como aquella de la canción de Sabina:

“De sobras sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera”.

Esto completamente segura. El mundo se divide en dos tipos de mujeres (lo que pasa es que no tienes porque encajar toda tu vida en el mismo arquetipo, de vez en cuando la gente cambia…): aquellas que los hombres eligen para casarse (o mantener una relación estable, en su defecto) y las que disfrutan de noches de hotel y a media noche, un buen champán francés. Y yo, me temo que soy de las primeras.

Es un rollo, porque te destrozan el corazón igual, y al menos la “segundo plato” no se lo encuentra de forma fortuita y a traición. Ella sabía en la liga que jugaba y tú, a veces no.

De momento, la vida sólo me ha puesto en frente a un canalla capaz de darme el papel protagonista en esa canción. y lo peor, es que el muy canalla me puso las cartas boca arriba, sobre la mesa y me dijo: “Yo no valgo para eso de hacer las cosas bien. No valgo. Y no voy a hacerte daño, asi que…”…Asi que ahí andamos, ni para delante, ni para detrás, ni todo lo contrario. Porque yo necesito ponerle nombre a las cosas y él dejarlas fluir. Esas cosas no funcionan… y sin embargo entre nosotros, hay fuegos artificiales… ¿Quién carajo entiende a este Cupido de los cojones…?

Y.. nota a pie de página: ¿Por qué se creen con derecho a elegir por una? Si yo quiero correr el riesgo, dejame, ¡idiota!, ya veré yo si me merece la pena o no que me destroces la vida, que soy mayorcita.

Lo peor, lo peor de todo, es que sé que no es una excusa barata. ¿Por qué se creeran en la obligación de protegerme? Ag!

No sé si estoy autorizada a contar esto. De hecho si no tenéis noticias de mi en varios días (bueno… quien dice por varios días, dice para el resto de la eternidad) es que efectivamente no lo estaba y uno de mis queridos lectores se ha tomado la justicia por su mano y ha decidido asesinarme. Sería un final muy novelesco, pero no creo que llegue la sangre al río… Dime que noooo, andaaaa, jajajaja.

Vereis es que, este blog nacio con el fin de poder dar salida a todas esas situaciones absurdas o extrañas que concluyen en mi vida y que me ocupan un espacio cerebral que no puedo desperdiciar. Mi trabajo, de momento, exige mucha concentración y no puedo perderme en desvarios de adolescentes… Asi que los vierto aquí como en un pozo sin fondo. Todos fingimos no haber leido nunca esto, porque el ciberespacio es casi casi infinito y quién me iba a identificar con todo esto… Y aqui paz y después gloria…

El caso es que cuando ya pensaba yo que mi vida no podía ser más absurda, va y se supera. Jodido pero cierto.

Como ya he dicho una infinidad de veces, no soy especialmente atractiva. Un palo de fregona a veces, puede entrar mejor que yo en un vestidito de Blanco, por ejemplo… Pero la cuestión es que tengo un don especial para que la gente extraña del mundo (por utilizar un eufemismo) se congregue a mi alrededor, (como ya hemos señalado en capitulos anteriores). Y la historia más surrealista de todas, me sucedió hace exáctamente, cuatro años… o cinco (ya no es tan exactamente ).

Resulta que yo tengo un blog (otro), desde el principio de los tiempos, donde cuento mi vida politicamente correcta o por lo menos, la que no me importa que identifique conmigo el común de la sociedad. Al principio, hasta que descubri los peligros de ser de inocente, tonta, la cosa empezó siendo una especie de diario digital… Y no sé muy bien como, empecé a concentrar en el  libro de visitas a un montón de extraños que se identificaban conmigo. Y eso, puede resultar muy agradable cuando una está perdida o cuando se siente un poco perro verde. O cuando tiene a alguien que le absorbe. En cualquiera de los casos, hice muy buenas migas con algunos de ellos, que hoy siguen siendo lectores de estas letras de incógnito, de las oficiales y algunos incluso, son parte de mi vida “real”.  Hasta ahi, el cuento molaría. Pero claro, en ese caso, no sería tan anormal…

Resulta que una de las chicas con las que más horas y horas me pasaba hablando desapareció un día, después de casi dos años, como quien no quiere la cosa. Y no desapareció sólo ella, vía messenger. Sino también su blog, su correo y se la  tragó la tierra cibernéticamente hablando.  Extraño, pero posible….

Lo que no parece tan lógico es lo que pasó después. Un buen día, quizás un año después de todo esto, recibí el mail de un chico que no conocia. Un chico que se había enamorado de esta chica y que descubrió la farsa. Al parecer, su supuesta fotografía, era una imagen de internet de alguien “medianamente conocido”, que no voy a desvelar. Y lo más divertido: que su vida, era la mia.

Si, si, lo que ois. Mis largas conversaciones, servian, para que ella luego se reinventara una identidad que coincidia con la mia no sólo en gustos literarios, musicales y cinematograficos, sino en anecdotas familiares, personales, estudiantiles y del pasado. Y cuando las casualidades se acumulan en montañas y empiezan a ser como muy evidentes, dejan de tener puta gracia. Mira que maja ella, decidió que le valía todo de mi menos la cara y los malos rollos, oye que bien, que alterego más dicharachero… Todavía no entiendo bien de que iba todo eso….

El caso es que de ella, no he vuelto a saber nada y él… Él… Empezó buscando respuestas y las buscamos tanto, que nos encontramos nosotros… Sé que existe y existe porque lo he visto… Y cuando lo veo, siento que todo es muy auténtico… Son de esas cosas que no sabes explicar, pero que sabes que te puedes creer. Claro que, como ha quedado comprobado aqui, mi sexto sentido flaquea de lo lindo…Y ahora… Esto es muy raro… Porque… ¿Cómo creer  en qué es auténtico todo el feeling que haya podido nacer  de una mentira? ¿No os daría miedo volver a confiar?

Pues ahi estamos. Dejarse o no dejarse llevar. Esa es la cuestión, y no aquello que dijo Shakespeare de la mano de Hamlet.

¿Por qué la cagare siempre? Es una duda existencial que tengo desde que razono de forma medianamente coherente. Supongo que hay varias respuestas para esa pregunta, y ninguna me hace especial ilusión… Pero en esta ocasión, nos quedaremos con dos: a) Que el subconsciente es un hijo de puta y me traiciona sistemáticamente y b) vivo en las nubes y un movil es un arma muy peligrosa para cualquier ser que, cómo yo, no está a lo que está. Un campo de minas o un misil nuclear creo que no ocasionaría tantos daños irreversibles en mi vida como ese aparatillo que tarde o temprano me ocasionará un cáncer de cerebro. cómo dice mi madre.

Veréis. Yo nunca he jugado a dos bandas. Más que nada porque no valgo. No valgo para mentir, no valgo para los dobles fondos y por lo tanto, cualquier historia de éstas acaba complicándome la vida y ulcerándome el estómago hasta limites insospechados y encima, me pillarían al vuelo. Lo que si hago muy a menudo es …obviar detallitos hirientes a quien corresponda por eso de rendir pleitesía al gran “ojos que no ven, corazón que no siente”. A mi me parece una acción , noble… Aunque a los que me han pillado, por lo visto no se los pareció tanto.

La primera vez que la cague en cantidades industriales fue porque las matemáticas fallas. El orden de los factores si que afecta al sumando. Os juro que si. La que suscribe acababa de saber que se iba de vacaciones al norte del país, y como tenía un buen amigo allí, decidí avisarlo isofacto. Y creo que tenía mucho sentido… Lo que no calculé, es que mi novio de por aquel entonces, se llamaba exactamente como mi amigo… Y confundí el destinatario… Y como a mi los te quiero se me caen de la boca como si me dieran un euro por cada uno que pronuncio… La tormenta perfecta se desató en seguida con un bip-bip: “Lo siento, pero te has equivocado de novio”. Ea, jodete. Y todo por no decirle primero al titular que me iba de vacaciones, y al amigo, justo después…La cosa se saldó con la `prohibición expresa de ver, oir o hablar del macho señalado con la letra escarlata nuuuunca más… Pero nunca, era mucho tiempo…

La segunda gran cagada fue más noble aún (porque querer visitar a amigos en periodo estival no oculta nada lascivo, lo siento por las mentes perversas). Y es que una, que tiene cierta vocación de Sherlock, dió inesperadamente con la noticia de que el mejor amigo de mi chico se había meado en su puerta en una noche de borrachera. Si, lo sé, lamentable y muy escatológico… Asi que mi cerebro tramito la gestión de crisis de modo inmediato bajo la siguiente secuencia: a) Este gilipollas se va a enterar, ¡¡sera cabrón!!, b) Mi “santo” no tiene por qué enterarse, que luego se va a quedar hecho polvo y él no se lo merece y c) A este me lo como yo con patatas, y santas pascuas. ¿Quién dijo que las tias no eramos útiles como “sicarias”? Total que me reuní en un bar con el gusano miserable y lo hice confesar y sentirse lamentable hasta la nausea. Cómo estaba mandado. Que la tortura psicológica es la más efectiva algunas veces. Y fruto de aquel encuentro, llegó un sms de arrepentimiento a mi movil… Que pena que después del sexo, una se queda sobada como cualquier tio y eso la deja desprotegida. Asi que aprovechando la coyuntura mi “santo” (que ya no me parecía tan “santo”) me pilló la bandeja de entrada y buceo y buceo hasta dar con la primera prueba del delito que se encontro… Supongo que buscando restos de aquel antiguo viaje al norte… Pero no… La sorpresa fue mayúscula. El muchacho, que adolecía de paranoia transitoria y desconfianza profunda, decidió que yo estab aconfabulando a sus espaldas  y se montó una historia de falta de lealtad que te cagas. Resultado: Ruptura de una semana.

Estoy hasta los ovarios de mis buenas intenciones. Esto es el puto Murphy, que se podía haber puesto un esparadrapo en la boca la vez aquella que decidió lanzar al mundo su teoría de que si algo puede salir mal, saldrá mal… O su traducción al rollo de la tostada… El resultado es el mismo. En el momento que enuncias algo, ya es real.

Hoy, ha sido la tercera y última vez que mi movil se ha convertido en mi particular máquina de autotortura. ¿Y por qué? Pues porque me ha confirmado que tengo demasiados puntos suspensivos en mi inestable vida sentimental. Mierda. Mierda y más mierda. Si al menos tuviese éxito, esto estaría bien, pero no… Son castigos divinos  al desenfreno que debí llevar en otra vida, porque lo que es en esta…

Tengo un ex novio “reciente” que me odia. Bueno.. Vale, esta bien. El chiquillo tampoco es que me odie… Simplemente esta en proceso de superar la historia. A veces es jodido ser listo y descubrir por ti mismo que las cosas no van… O eso, o es que yo no soy muy habil fingiendo. Si, yo soy más de mis buenas intenciones que generan situaciones desastrosas. Y esa  relación fue una de esos desastres. El típico tópico de “si yo le tengo mucho cariño….” y te metes hasta las rodillas en un barrizal tu solita. Pues eso. Y la cosa es que le sigo teniendo ese mismo cariño y no veo la necesidad de que me haga el vacio. De hecho, es la primera vez que salgo de una relación y me podría ir con mi ex de cañas al día siguiente con toda tranquilidad… Pero él, no. Y eso agota mi paciencia. Así que lo entiendo unos ratos, otros no y otros lo repudiaría como a un hijo ilegítimo muy feo de lo mucho que me cabrea. (No porque sea feo, joe, es un simil). Al fin y al cabo, no le he hecho nada malo… Pero resulta que en las tres frases que hemos cruzado hoy, me he dado cuenta de que lo esta pasando mal y de camino al coffee shop donde habñia quedado, he querido mandarle un sms rápido explicándole que aunque lo nuestro se acabase, puede seguir contando conmigo, que lo quiero mucho…. Claro, lo quiero mucho, como a un hermano. Eso es así. Pero noooooooooooooooooooo. Le he vuelto a mandar el sms a… ¿Quién? ¡¡¡Al amigo del norte!!!! ¿Cómo puedo ser tan gilipollas? Pues la vida, que es asi de dura.

Y encima, hace un par de días, quise ponerme a mi misma los puntos sobre las ies a mi misma y para obligarme a seguir con mi plan de rectitud emocional, le mande un sms un poco… duro. Si bueno….Un poco duro o bastante imperdonable según se mire… ¿Por qué es imperdonable decir prácticamente que te arrepientes de todo tu pasado con alguien, verdad? Ummmm si, yo creo que si. Pero es que cuando me ataco de los nervios, mi incontinencia verbal es muy peligrosa… Más que nada porque las balas dan a matar y ni siquiera dicen verdades. Y luego me quejo yo de…. AGAGGGAG. Pues asi estaba el patio…Y para arreglarlo, en un ejercicio de nobleza, le mando un sms que claramente se ve, que no iba dirigido a él y altamente malinterpretable….

Y ahora os preguntaréis… (yo aqui haciendo terapia conmigo misma): ¿Es que te importa tanto lo que el opine?

Lo jodio es a) Que  creo que si (y sin el creo tb vale) y b) que esa ni siquiera es la cuestió, sino el hecho mucho más preocupante de que presida mi subconsciente.

Creo que debería pegarme un tiro y acabar con la agonia… No me digais que no es desastroso…. Soy Bridget Jones pero en aún más penosa… Porque he querido echar dos cerrojos, y ninguno de los dos ha funcionado. MI-ER-DA.